Счетчики

Это интересно

Документы » Это интересно

 

***

- Ватсон, я смотрю Вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в дерьмо?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!

***

Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг приглашает в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Элтон Джон начинает ерзать. Друг его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Элтон Джон начинает сильнее нервничать. Друг ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Элтон Джон вздыхает, встает и идет в туалет. Возвращается оттуда печальный и весь мокрый. Друг:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ЭЛТОН ДЖОН!" и, конечно, все поворачиваются.

***

Садится человек на унитаз. Оттуда голос:
- Введите пук код.

***

Чтобы ваши размышления о прекрасном не прервали самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

***

- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло!

***

Запись в дневнике 15 ноября 2000 г.: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет ..."

***

- У вас туалет работает?
- Работает.
- И сколько вы ему платите?

***

Извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.

***

- У нас не возникает вопрос - какое пиво пить...
- У нас возникает другой - а где здесь туалет?

***

На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.

***

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к туалету.

***

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул от унитаза: оттуда на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина...

***

Предательски хрустнули доски сортира. Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

***

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

***

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек - но догадываюсь, где его можно найти…

***

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймешь все чувства того, что смывается в унитазе.

***

Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои "Апрельские тезисы"!
Экскурсант:
- А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!

***

- Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей.
- Хорошо. Сколько стоит антрекот?
- 250 рублей!
- А хлеб?
- 3 рубля.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, туалет для посетителей?

***

- Вы хотите есть?
- Нет, наоборот...

***

Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.

***

Воду в общественых туалетах Киева решено подкрашивать в голубой цвет. Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.

***

Знаменитый Козьма Прутков, который немножко шепелявил, остался непонятым своими современниками. Посколькку изначально говорил: "Сри в корень!"

***

Муж:
- Жена, набери мне ванну!
Жена:
- Алло! Ванна?!

***

Идут мама с сыном по тротуару. А впереди открытый канализационный люк. Сын:
- Мама, смотри, крокодил летит!
- Где?!
И прошли мимо. Вдруг через минуту их догоняет мужчина, весь в дерьме, и говорит:
- Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!

***

- Чем обычный человек отличается от диверсанта?
- Обычный человек идет в кусты, чтобы покакать, а диверсант накакает - и в кусты!

***

Приспичило как-то поручика Ржевского в самый разгар бала по большому. Отворил ближайшую дверь в соседнюю комнату, присел, сделал дело и повернувшись видит стол с самоваром, люди сидят...
- Ну Вы и нашли место где чаи гонять!

***

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!

***

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

***

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

***

Унисон - сон на унитазе.

***

Культура так и прет. Смывать не успеваем.

***

Самая неподкупная очередь - в туалет.

***

Перед интервью.
- С чего начинается ваш день?
- Я какаю.
- Может, начнете рассказ со слов типа: завтрак...
- Я избавляюсь от вчерашнего завтрака.

***

Топ-менджмент Открытого акционерного общества "Воскресенские минеральные удобрения" после падения их акций на рынке на 78% произвел дополнительно к минеральным удобрениям сверхплана еще 183 кг органических.

***

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: 
- Вань, а зачем ты... трясешь? 
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: 
- А потрясти - руки отсохнут?

***

 

Стоит ночной горшок печальный. У него спрашивают:
- Почему такой печальный?
- В саму душу накакали!

***

Общественный сортир. Две кабинки. Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
- Мммммммммммммм...
- Ыыыыыыыыыыыыы...
- Ммммммммммммм...
- Ыыыыыыыыыыыыы...
- Ммммммммммммм...
- Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - плям!!!
- (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
- (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - очки!!!

***

- Говорила мне мама: "Не ложись на бачок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.

***

Учительница - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.

***

Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает...

***

- Этот ваш ершик в туалете... От него потом так попа болит!

***

Сделал дело - прикрой ветками!

***

Институт. Мужской туалет. Перерыв между парами. Сидят двое... Вдруг из кабинки первого раздается звук:
- Пр-п-р-рррррр...
Из второй кабинки возмущенный голос:
- Ну что ж вы так некультурно!
Ответ из первой кабинки:
- А ты скажи - как это сделать покультурнее?

***

Настоящее одиночество - когда перестаешь запираться в сортире.

***

- А как клаустрофобы ходят в туалет?

***

- Карлсон, опять щенок в углу накакал!
- А где ж ему, бедному, какать - на шкафу, что ли?! Там только я могу…

***

Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава... Подходит к другому:
- Понимаешь, браток, такое дело...
Вытягивает руки.
- Да конечно, что делать...
Ну, значит, этот расстегнул, достал - тот оправился - этот убрал, застегнул...
- А руки-то, небось, на войне потерял?
Тот, потирая руки:
- Да не-е-е, замерзли!

***

- Сниму комнату с удобствами в центре комнаты.

***

 

Чем больше в туалет мы ходим, тем меньше остается в нас!

***

Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

***

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень: 
- Я сейчас быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Это долго - туалет во дворе, напротив спальни есть умывальник, двай туда!
Через минуту высовывается голова парня:
- А туалетная бумага есть?

***

- Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

***

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать - занято там или нет.

***

Радио - для тех, кто любит ушами.
ТВ - для тех, кто любит глазами.
Журналы - для тех, кто любит руками.
А газеты для кого?

***

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло? Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир покакать. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло? Нет, граф сейчас не может подойти. Он сейчас в библиотеке. Да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу...

***

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи. Гребаные дельфины!

***

Сидят двое мужиков в кафе. Диалог:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина:
- "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчины поворачиваются к ней и спрашивают:
- Ну а вы-то откуда знаете как жираф пердит?

***

Освежить в квартире воздух озонатором может каждый, но еще никому не удалось лично испортить воздух в свинарнике.

***

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?
Лев:
- Я, а что?
Заяц, с восхишением поднимая большой палец:
- Запах-во!!!

***

- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
- Все прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

***

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.

***

В интернет кафе:
- Админ! Там в туалете пацан застрял!
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

***

Едут два мужика в поезде в купе. Одному по большому захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
- Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.
Мужик решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Говорит:
- Вообще-то в купе не курят.

***

Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

***

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

***

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке дерьма от примесей.

***

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

***

Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трех случаях:

1. Вам срочно нужно уходить;
2. Вы в гостях;
3. Гости у Вас.

***

- Вот скажи - ты руки перед тем, как в туалет сходить, моешь?
- Что ты! конечно, мою! Представь, кто-то грязными руками лапает, а кто-то в рот тянет!

***

 

Из проекта на строительство: "Туалет на 8 посадочных мест."

***

- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- А! Это где сливки делают?
- Нет! Это где дерьмо сливают!

***

- Да я бы с вами и на один толчок, извиняюсь, не сел... Если бы так не приспичило.

***

Сидит теща в туалете, думает. Зять через дверь кричит: 
- Мама! Вы воду не сливайте! 
- Ты что совсем сдурел, сынок! 
- Да нет, хочу посмотреть - оно у вас человечье?!

***

Писсуары в уборных теперь будут устанавливаться на высоте 1 метр от пола, чтобы дети не баловались.

***

- Ну и голос у тебя - таким только "Занято!" из туалета кричать!

***

На балу дамы хвастались друг перед другом своими туалетами. Наташа Ростова молчала - у нее был совмещенный.

***

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

***

"Будь проклят этот мир!" - страдал в сортире удав, проглотивший глобус.

***

Мужик установил новый унитаз. Сел на него и в задумчивости уставился на старый:
- Это сколько же денег через тебя прошло!

***

Семья, в которой вырос знаменитый спринтер Бен Джонсон, жила очень бедно. На завтрак, обед и ужин были одни анаболики. А удобства у этой семьи располагались во дворе - метрах в ста от дома... 
Маленький Беня изо всех сил старался успеть туда первым!

***

- Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
- Тужьтесь!

***

- Вот Ваше пиво!
- Спасибо, но я уже выпил свое.
- Вы в сортир по-малому ходили?
- Да...
- Ну так вот Ваше пиво!

***

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

***

- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
- Ее списали.

***

В Китае построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.

***

Любители театра нередко ходят вместе по Большому.

***

Решила попа написать письмо в ООH. И написала:

"Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:

1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, в конце концов, народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?!!"

***

Был у попы день рождения. Пришли к ней гости. Попа спрашивает у них: 
- Где торт? 
- Вот торт! 
- А где свечи? 
- Слушай, попа - у тебя день рождения или геморрой?

***

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. Это уже дерьмо!

***

Воспитанный человек, перебрав за банкетным столом, всегда донесет сблев до туалета.

***

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и какать ему так хочется, что вот-вот обкакается. Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине. Ну - че делать?
Мужик потыкался, потыкался - и прокакался туда мощно.
Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А там - пусто!!!
Мужик, удивленно:
- А куда все делись?!
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда дерьмо в вентилятор попало?

***

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

***

Приходит муж домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь!
- Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- А ну вдохни глубоко и скажи внятно!
Он, глубоко вдыхая:
- Как нализался я!

***

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы.
- О! В спортзале?
- В туалете...

***

- В аэробусе А-320 туалет находится в кухне, это очень неприятно. Стюардессы готовят пассажирам еду, а в метре от них кто-то какает...
- Так и у тебя рот всего в метре от попы, которой ты какаешь. И ничего...
- Вот поэтому люди низкого роста обычно злые, потому что им все время воняет!

***

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

***

 

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывет на пищевой блок и спрашивает у отца:
- Что здесь?
- Здесь бактерии из дерьма делают еду.
Сын показывет на жилой отсек с космонавтами:
- А здесь чего?
- А это многоклеточные из еды делают дерьмо.
- И зачем все это?
- А хрен его знает!

***

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять накакал?!!

***

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно!
- Ты мне не указывай! Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно...
- Папа, ну уродство же...
- Отстань!
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел - да и пихнул сортир так, что он в речку улетел... Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?!!
- Нет, не я...
- Послушай, сын... Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну, я...
Отец размахивается и сына в ухо - на!
- Пап, ты чего?! Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал...
- Когда Васька яблоню сломал - его отец на ней не сидел!

***

- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
- Нет! А что случилось?!!
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...

***

А Вы никогда не писали на брудершафт?

***

- Чем отличается унитаз от писсуара? 
- Унитаз - мультимедийный.

***

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

***

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

***

- Бабушка, я опять ходил во сне...
- Далеко, внучек?!
- Под себя, бабушка...

***

- Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
- Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.

***

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...

***

- И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!

***

Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими лепешками. Бредет - и в каждую лепешку наступает. Идущая ему навстречу бабка кричит:
- Ты чего делаешь? Ты же прямо по коровьему дерьму идешь!
Мужик посмотрел себе под ноги, оглянулся вокруг и говорит:
- А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...

***

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чем думать в туалете!

***

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

***

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о?!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?"

***

"Попытки вытащить самого себя за волосы обычно заканчиваются разрывом ануса". Мюнхгаузен.

***

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

***

- А чего это у вас будильник в туалете стоит?
- Это для дедушки!
- Чтоб не засыпал?
- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!

***

На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые устанавливаются в каждой квартире и вырабатывают ток при сливе унитаза.

***

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

***

"Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных туалетов.

***

- Ты где вчера всю ночь пропадал?
- Да в сортире…
- А чего такой нарядный?
- Ну... мьюзикл все-таки!

***

Когда я ем - я глух и нем!
Когда я какаю - я читаю и курякаю…

***

- Почему у вас в Иваново так грязно?
- Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?

***

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто!

***

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

***

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

***

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

***

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?

***

- Что такое лепешка?
- Кал коровы.
- А хрустящий шарик?
- Кал козы.
- А ароматная колбаска?
- Кал собаки.
- А кубик?
- Кал безумной курицы Магги.

***

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

***

Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!

***

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдет!

***

Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь порyчика Ржевского:
- Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и... господа, мне стыдно, но я обкакался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Порyчик, Вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я сейчас обкакался!

***

В туалете из разговора в соседских кабинках:
- Не к стулу будет сказано, а что Вы вчера ели?

***

 

- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи, только биде...

***

Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один говорит:
- Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают!
- Да, усела земля, усела...

***

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

***

- О, сосед! Здорово! Да ты сегодня просто красавец. И галстук в тон, и рубашечка в тон, и костюмчик, и ботиночки... аромат-то какой от тебя - будто дерьма в рот набрал! Невежливо это, не по-соседски. Ладно, можешь не отвечать. Я не обижаюсь. Пойду твоей бабе скажу, чтобы баню затопила. Как из отхожей ямы вылезешь - помоешься!

***

- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.

***

Продается квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62.

***

В доме отключили свет. Какать при свечах - это так романтично!

***

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

***

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

***

Толерантность по-европейски - в вашем парадном какает субъект, когда он заканчивает, Вы выходите и как можно более вежливей:
- Бумажки не желаете?

***

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

***

Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку. Мамка:
- В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали.
Мужик:
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сортирах воду в чайники набирали.

***

Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?

***

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

***

Помыть руки после туалета - это мне как два пальца обоссать!

***

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

***

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.

***

- Извините, Вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я Вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь Вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

***

Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться.

***

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе, мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

***

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал дерьма каждый месяц!

***

Хорошо воспитанный человек, если и нагадит, то - шляпой кучку прикроет.

***

Вызывали. Сходил... Под себя.

***

Женщина жалуется подруге:
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!

***

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И вдруг она оттуда кричит:
- Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддается. Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
- Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!

***

За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация.

***

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

***

Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок.

***

В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными проститутками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой:
- Целка!
- Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт видно!

***

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

***

Звонок в дверь.
— Клава! Открой! Я знаю, ты дома!
Звонок. 
— Клава! Это глупо! Я знаю, что ты дома! Открой!
Звонок.
— Клавдия! Открывай!
Звонок. Пауза.
— Ну и черт с тобой, дура!
Звук удаляющихся шагов.
Звук открывающейся двери.
— Анатолий! Куда же ты?! Постой! Анатолий! Я же была... в туалете... (Плачет.)

***

Звонок в дверь.
— Кто там? 
— Это из квартиры напротив. Вы нас все время заливаете. 
— Как это? 
— Не знаем как, но мы уже у всех соседей спросили, все отпираются. Остались только Вы!

***

Звонок в дверь. 
— Здравствуйте! Это Ваши соседи снизу. 
— Ну? 
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. Или мы Вас сами убьем!

***

- У вас санузел раздельный?
- Да! Унитаз на балконе, бачок - на кухне...

***

 

Если бы унитаз запел - у него бы был, навероне, голос Маши Распутиной.

***

Покидая последнее на сегодня заведение - не спешите в туалет. Дома вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.

***

Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
- Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?
- Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочеться брать!

***

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

***

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон накакал!

***

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать Вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.

***

"С легким паром":
- Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошел, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - Вы не могли не заметить!

***

- Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребенка хотя бы в туалет!

***

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

***

Спокоен, каку дав!

***

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?

***

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!

***

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад.

***

Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.

***

Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!

***

Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.

***

Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

***

Сколько нужду не испытывай - а справить придется!

***

Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!

***

Стук в дверь в квартиру Успенского. Открывает, на пороге Чебурашка:
- Зачем такие мне ноги сделал? Писать невозможно, попа мокрая!

***

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

***

В туалеты "Cineplex" (здоровенный кинотеатр) пускают звук из кинозалов. Наверное, чтобы если кто вышел отлить - то хотя бы слышал что происходит в фильме. Логика неясна потому что в кинотеатре 18 залов, а туалетов (здоровенных) всего два - М и Ж. В этот раз в каком-то из фильмов кто-то занимался любовью, а звук транслировался в туалет. Представьте картину: человек 15 мужиков в ряд у писуаров, а из кабинок (пустых) доносятся звуки любви (динамик прямо над унитазами - полная иллюзия того, что все происходит именно в одной из кабинок). Честное слово - все мы (мужики) рефлекторно оборачивались по нескольку раз. Видели, что кабинки пусты и все равно продолжали оборачиваться. Рефлекс.

***

Будет легче идти на работу, если перед выходом сходить в туалет.

***

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

***

- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- Вот, в туалете!

***

Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полной без просроченных конфет "Россия". Маленькие радости большими кучками!

***

Дерминатор 2. Супный день.

***

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?

***

- Почему в туалете курить тянет?
- Тяга лучше!

***

Идеал творчества Сорокина: на сцене Большого - "по большому", на сцене Малого - "по маленькому".

***

Сериал "Каменская". Утро. Сонная Каменская заходит в туалет, на рычажке унитаза записка Чистякова: "Нажми - не будет вонять весь день...".

***

Тонка и неуловима грань между "как следует пернуть" и "случайно обкакаться".

***

- Идешь попИсать?
- Как минимум...

***

До чего довели страну: зайдешь в общественный туалет - а там воняет, как в метро.

***

- Зачем люди курят в туалете, им так легче какать?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче какать.

***

У губернатора Санкт-Петербурга, Яковлева, в канун 300-летия, спрашивают:
- Как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
- Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа уже посажены.

***

Когда через сто лет гости и придворные спящей красавицы проснулись - все бросились искать туалет.

***

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

***

Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье... Ну так нефиг теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья описывает!

***

 

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

***

Общественные туалеты будут переименованы в центры дефекации.

***

Мальчик терзает маму: почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко какают!

***

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет.

***

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

***

Майонез "Макеев"! Лучший способ собрать всю семью... возле унитаза!

***

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

***

Редкий человек откажется взглянуть на свое совсем еще свежее творение... даже в туалете.

***

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

***

На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше какать и бегать.

***

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену?!!
- Я стесняюсь...

***

По улице идет негр и несет унитаз. Прохожий говорит:
- Надо же! Как еврей - так со скрипочкой!

***

Если человек не подает вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь, как дела.

***

Я думаю - пора переосмыслить слово вскакивать...

***

- Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

***

Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая:
- А напоследок я схожу...

***

Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!

***

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

***

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

***

- Что будет, если смешать лук и горох?
- Слезоточивый газ.

***

В общественном туалете...
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

***

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

***

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

***

Приходит мальчик домой. Обкуренный в хлам. Думает: "как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. 
- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе все уши надеру!

***

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл - и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.

***

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик, недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей... Порепетируйте!

***

"О, МАЙН ГОТТ!" - именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.

***

Сидят две мухи на какашке... Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша...
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

***

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

***

- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!

***

Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

***

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

***

Как много еще неразгаданных тайн природы! К примеру, почему, когда собака садится какать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

***

Странно, почему в общественном туалете пахнет подъездом?

***

Свадьба по казахски: лето, жара, мухи... Стены обмазываются дерьмом - и тогда все мухи облепляют стены, а на столе ни одной!

***

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?

***

 

Вопрос из теста для мужчин: "В общественном туалете Вам надо поднять сиденье унитаза. Как Вы это сделаете?"
- Если Ваш ответ "подниму ногой", то Вы брезгливый человек;
- Если Ваш ответ "подниму рукой", то Вы склонны к обману.

***

Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.

***

Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится.

***

Вопрос: "Что такое одиночество?"

Ответы:
3-е место: - Это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет;
2-е место: - Это когда на туалетной двери вообще нет защелки;
1-е место: - Это когда на туалете нет двери.

***

В общественной уборной:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я стоя.

***

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет: 
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

***

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

***

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- ... да в туалете я, Маша!
- ...
- Блин, член у меня руках!
- ...
- Что значит, чей?!!

***

У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, так он ее так напугал, что у нее отошли воды и она его еще раз затопила.

***

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает! Сегодня будем ставить его на место.

***

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасте, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

***

К одному товарищу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.

***

Туалеты - это храмы Нужды.

***

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. 
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

***

Новый русский едет на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку - занято!
Минута, две, три, пять... Он на грани позора орет:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор...
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

***

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

***

Самое прикольное занятие сидя на унитазе - это игра в тетрис.

***

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

***

Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.

***

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

***

Скачут два ковбоя. Вдруг один захотел по большому, видит туалет стоит, остановились, он зашел. Второй ждет его час, два, три - ну он не выдержал, пошел посмотреть. Открывает дверь туалета, а там первый ковбой сидит - весь взмок, еле живой. Второй говорит:
- Ты чо так долго - веревку какашь?
- Тихо, меня снизу ктото за яйца держит.
Второй посмотрел и говорит:
- Придурок, ты бы еще на уши себе наступил!

***

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину..."
- Это она от зависти.

***

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Эй, ты что там, жрешь что ли?

***

 

Мужик встает с похмелья, чувствует - хреново ему, несется к унитазу, становится на колени и начинает блевать. За этим всем наблюдает маленькая дочка и говорит укоризненно:
- Папа, папа, ну кто же так какает?

***

Приехал как-то друг к товарищу из далека. Ночью все спят, а гостю захотелось в туалет, туалет на улице, а дверь заперта. Никого будить было неохота, вот он взял и накакал в горшок из под цветка, а цветок вставил обратно. На утро ему стало неудобно и он придумал отмазку - типа пора домой - жена, дети. Приезжает домой и шлет письмо "Доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты накакал? Пятую квартиру меняю..."

***

Сидят Петька с Василием Ивановичем возле штаба на заваленке. 
- Эх, Петька, вот разобьем белых, такая жизнь начнется!... А вон на том холме обсерваторию построим!
- Вот-вот, давно пора, Василь Иваныч, а то надоело за угол бегать!

***

Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев ее, люди начинают какаться.

***

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, епт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл...дь!...

***